无人驾驶

民兵训练结束，在欢送教官离开的人群中，我看见他们彼此热烈的拥抱。我在一旁鼓掌。当教官面对我的时候，我却本能地后退了一小步，伸手表达谢意。仅仅如此。

在许多需要表达世俗情感的地方，我都表现得过于冷漠。就在几十秒之前，线上有朋友这样描述，人情恐惧症。多么好听而自以为是的名字。

记得高中寄宿在校外一户人家，主人是一个刻薄而喜欢炫耀的更年期妇女。她有一个在小学任教的妹妹，因为缺乏锻炼又习惯性自哀自怜，便被其称为美丽教师综合症。我一度相信，她的妹妹是一个得了痨病的现代版林妹妹。某日，遇见，如此美女，惊为天人。而她那不学无术的儿子，被其形容为富贵公子病。

我在那个时候，做过许多与她争锋相对的事情。我是一个容易冲动的人，而又不合时宜的情绪充沛。现在回头来想，原本都是可以避免的。

就在昨天，我们收拾行李，准备打道回府。我在纪念册上留下的是错误的电话号码。

不是每个人都值得联系。不是每一种病都可以感染。

可是后来，许多人都生病了，并且无药可医。

这段日子蛰伏了很长时间，仿佛手机里从来就没有记录过那些号码一样。夏天开始变得漫长，情绪莫名流淌。在别人的宝丽来世界里行走，看见那些张扬却害羞的孩子，一样兀自骄傲地开放成沉默的样子。那些或许原本就该属于他们的样子。

原来记忆可以丧失本体，随意安插到别人身上。对一个人的执著往往趋于卑微，却乐意给予一切。这是爱的悲凉。

爱情多虚妄，它往往只是性的美好借口，就像习惯一样，背负着被忽视的重量。

我原本想要叙述一个完整的故事，却发现自己没有办法以旁观者的身份去计较剧情的枝桠细节。我刻意忽略掉那些面目全非的部分，凭空给你臆测了事情的完美轨迹。那些被确实藏匿的真实，需要时间来揭发。而往往，你们和我一样，都耐不住等待。

不能控制的事情总是让人有些不知所以。

后来我听说的事情，和料想的一样。我们却盲目找寻了很久。于是，终于安下心来，看着他，纵容他，理解他，爱着他。

和每一个到来的夏天一样。没有什么好纠结的，大家都是自由的，我不想哭也不想笑，安静，或者疯狂。我只要生活，闪闪发光。

闪闪发光。

2008年末的时候，也就是今天，12月30日，我恢复单身。

明天是我的新生庆典。

我陷入一场扑朔迷离的恋情当中，并且原因还与万恶之源金钱有关。这不会有什么好结果。我得找一个漂亮的范本按图索骥，解决问题。

罗丹情人迦蜜尔在日记中这样记录，爱情就是互相靠近，互相猜疑，最后互相撕扯。情感上的怨念往往衍生成旷日持久的拉锯战，坚持是一种消耗，溃败了就是失败。更何况，处在情感旋涡中央的人往往丧失方向，任何一个细微的动作都极具杀伤力，任何人都可能成为牺牲品。

持续拉锯。

还是豆瓣上的朋友说的实在，感情是必须遵循感情守恒定律的。一个人的感情既不会凭空产生也不会凭空消失，它只能从一种形式转化为另一种形式，从一个人身上转移到另一个人。这不是无情，只是每个人都在遵循的规律。我不为自己辩解，但希望他人也能同样遵循感情守恒定律。

不是不再感动，是不再轻易被感动。任何行动都是有目的性的。保护自己过度了就是伤害他人。

我希望消失对你的所有信息，同样于你。没有消息就是好消息。

和朋友说起理想。

A说，只有当他闭上眼睛的时候，才会看见未来在对面向他招手。

B说，正是因为理想与现实之间存在差距，才会让你垂涎三尺，否则谁稀罕什么理想。

C说，

最近总是纠结于这样的问题，风中凌乱。凡事只有箭在弦上的时候，才会浑身抖如筛糠，或者想到临时抱佛脚。也许这就是所谓的毕业季综合症。我想，我即将做的那一行，正在我头顶上撒着尿。我可以感觉到潮湿的希望，却免不了落得一身腥臊。

昨天和YM逛街回来，买了一大串气球拧在手里，然后坐在操场上吹冷风，看路过的一对对甜蜜的情侣。YM说要是我们是一对多好。我当它是个笑话。散步的同学多起来的时候，我们两个人像疯子一般把气球都踩烂，然后仓狂地逃离了现场。

我和YM说起最近一次回家的事情。

冬至，回了一趟老家。上坟祭祖的时候，遇见放火的少年，童年的往事又一股脑地侵占了记忆。村头踢足球的少年，荷塘月色，蜜蜂与黄蜂。。。那时候还没有哪个小伙伴可以奢侈到买个足球，找来一些废纸破书揉成扎实的纸团，然后用宽胶带缠牢固定成型，这样就做成了一个简易足球。游戏也没有什么规则，踢进对方球门就算赢了。不过这玩意杀伤力的确不小，其间肢体碰撞，流点鼻血是常有的事，被足球砸中脸门才是真正挂彩。想起那般年纪的我，不知道被击中过多少回。

这次回家，又见这样的球赛，忍不住技痒，参与其中。然后被砸了个结结实实，惹得一帮小鬼笑成一团。

还梦见小时候家门口的小月季。一大早起来问我妈，我们家的月季哪里去了。我妈说让我爸在移植的时候给弄死了。我离开家读书以后，好多东西都没有了。冬至回家，才发现是这样。

那些童年时唱的歌。